2017年8月6日 星期日

如何與頑固的丈夫相處?《超級談判術》另一篇,從四個面向來看家庭與情感問題的處理

之前介紹了一本叫《超級談判術》(The Practical Negotiator)的書,這本書另外值得一看的另外一點,是它有個叫「情感談判術」的單元,專門用來講解處理和家人、配偶、親戚之間的談判問題。

你或許或說,和自己的至親之間有什麼好談判的呢?會這樣想的人,大概都是把談判曲解為非得爭個你輸我贏的人。事實上,對我來說,談判的目的是為了解決問題,而更上一層樓的談判,則是要讓雙方或多方共創價值。以這樣的定義來說,你還會認為自己和家人或配偶之間不需要談判嗎?其實,當雙方的關係和相處愈趨緊密,雙方需要解決的問題才多著呢!

我常遇到有人會這樣跟我說,不管談判對手有多強,「不要的最大,根本不要談就成啦!」說的灑脫,但卻低估了生活中許多問題的複雜性。當你的另一半非得要求你搬家或換個工作時,你的問題應該不會只用充耳不聞就會解決了吧;當你的小孩就是覺得在學校不受歡迎而不想去上學,接下來你也無法只裝作視若無睹就能處理得了。所以,「不談的最大!」會講出這句話的人,除非生活真的單純到令人羨慕,否則就是對「離開談判桌」這招有很大的誤解。


在這個單元中,作者整理出了20個相關主題的問答,多半都是和家庭有關的。我雖然不會挑動許多人敏感神經的介紹「丈夫出軌後,如何與太太談判」這一篇(但管不住自己下半身而不幸遇到這個問題的先生們,不妨自己找這本書來看看),但我真的覺得這20篇問答既有趣而又實用,雖然文中的方法不會是萬靈丹,因為每個人的實際處境和發問者不會全然相同,但我真的覺得很適合拿來參考,最起碼也可以不要讓自己原地打轉的一直往牛角尖鑽。

今天為大家分享另一篇「如何與頑固的丈夫相處」吧!這是來自印度一位女性的發問,看過《我和我的冠軍女兒》的朋友應該都知道,印度的國情和文化與我們有很大的差距,而由一個美國人來回答這樣一個問題,那就更是有趣了。

她的問題內容是這樣的:我不知道該怎樣與丈夫相處,他十分內向並頑固。當他拿定主意的時候,就要求我也必須跟他保持一致,一點兒也不允許我有自己的想法。基本上,每次他這樣頑固的時候,我都對解釋自己的觀點感到有心無力。我很沮喪、想要放棄,請問我該怎麼做?

好吧,我覺得作者科恩真的很神,萬一我遇到了像這樣的問題諮詢,我其實是不知道該怎麼回答的。

1.  我討厭太多ambiguity的問題,也就是說,當你的陳述自以為很精確,但是其實同一個詞、或同一段話指這樣也對、指那樣也有道理時,對我來說就是一種ambiguity

2.  所謂的頑固,究竟頑固到什麼程度呢?能不能來些例子(不只是一個單一且特殊的例子)說明?

3.  這樣的問題沒有立體的深度。丈夫的頑固造成了太太的困擾,但究竟有多困擾呢?是只對自己的情感造成困擾,還是連小孩或其他家人也感到困擾?者個問題是現在形成的嗎?還是慢慢演變而成今天的局面?又或者是一件意外事件後才愈演愈烈?無風不起浪,事出必有因,每個人都不是活在只有自己一個人的空間裡,一定有很多前因後果或環境因素在某個環節發生的影響。會談判不代表我們會通靈,所以盡可能讓問題展現出一個立體的縱深,可能的話把時間軸的因素也加進去,才能讓我們在分析並解構問題時不致失焦。

除非你單純只是想找個人訴苦,尋求的是一種情感上的慰藉(但那更不是我所長,麻煩請出門左轉找那些擅長賣心靈雞湯的勵志大師),否則作者光是隔空抓藥都可以寫出那麼一大篇解答,真的讓我肅然起敬而自嘆弗如。

千萬不要以為我在嘲諷,因為我之所以向各位分享這一篇,正是因為作者的回答相當結構化而值得參考,回答中的許多理念也和我不謀而合。我不確定這種回答是不是能解決那位發問者的特定狀況,但對許多有夫妻相處或溝通問題的朋友來說,無論身處的國家或文化,我覺得都有很高的參考價值。讓我把他成篇文字敘述的回答拆成幾個不同觀點及面向來換句話說:

1.  損失最小化。我真的遇過有人說,談判的目的是為了「極大化己方的利益」。本書作者的觀念果然不像那些走江湖賣藥而不懂談判卻裝懂的「專家」,他在回答中開宗明義地就說,不要只想著如何極大化自己的利益來設法「取勝」,而是如何使自己的損失最小化。

在夫妻關係中,很多人總想著要如何「說服」對方,又或者要如何「改變」對方,包括我自己在內,很多時候都會犯了這種錯誤。

即使我們不談什麼「愛就是要無限制的包容接受」這種大道理,我們也可能必須接受一個殘酷的事實:對方可能這輩子都不會改變,無論你覺得自己的道理再對也沒用。在「面對它、接受它、處理它、放下它」的同時,試著讓自己因而產生的損失或負面影響盡量縮小,甚至控制在一個影響最小的範圍內,或許才是比較實際的目標。

2.  考量自己的選項。許多人都知道BATNA(最佳替代方案),而要發展出一個夠好的BATNA,首先你必須要有不只一個替代方案,也就是自己要能先有多重選項,而且最好不是紙上談兵的選項而已。在這個過程中,(1) 列出所有可能的選項、(2) 評估所有可能的選項、(3) 過濾出適合的替代方案,才是一個標準的前置作業。

很多人在諮詢我該如何上場談判時,經常劈頭就拋出一個方案問我說,「這個BATNA夠不夠好?」然後就想進行沙盤推演了,讓我常常忍不住想拿棒子把對方打成蝙蝠的衝動。其實,談判哪有那麼難?把標準動作都先做對了,自然不會被動作更紮實的對手打得潰不成軍。

而以這件案例來說,包括忽略丈夫的感受而自己做自己的、找親友團來助陣幫自己說話、在內向老公害怕與人交流的場合由你出馬來代為發言、這些都會是可行的選項,但第一步是要就個別情況列得出來這些選項才行,而不是要請一個談判專家來代替你自己做好這件工作。

3.  不要只看眼前的問題。換句話來說,永遠問自己更深一層的問題。以這個例子來說,作者就建議,發問者該問自己的其實是,這個問題是否嚴重到讓他們夫妻倆的關係無法再繼續下去了?萬一是的話,那麼當然就必須要做出其他的考量和選擇。

不只是在夫妻和家庭問題上才需要如此做,在很多其他面向的談判問題上,我們其實也會鼓勵每個不要淺嘗則止的繼續問自己下一個問題。舉例來說,許多人常問到職場上與主管相處的問題,好像只要有效溝通就能解決問題;實際上,或許下一個真正該問的問題是,自己願意繼續在這個主管麾下工作嗎?自己又一定非在這個部門或這個公司工作嗎?問對問題,才能得到正確而有用的答案。

4.  讓自己問對問題。當然,一個正確而重要的問題,不應該只是自己就一時的看法而驟下判斷。因此,作者也建議這位發問者,試著和她的丈夫開誠布公的溝通,問問丈夫的決定是否會對整件事造成短期及長期的影響?假如會的話,六個月、一年、甚至十年之後,她的丈夫認為會帶來什麼結果呢?

單是這樣發問,可能會不慎演變成咄咄逼人、另一半反而會誤以為你是在故意找架吵吧!所以,作者也特別提醒,除了發問之外,一定要密切關注他認為最重要的事情,並且除了認真傾聽對方之外,還要懂得回應,否則只是讓原本緊繃的關係愈演愈烈而已。

這篇文章的結尾,或許會讓有些認為婚姻必定會像王子公主就此走向幸福一生的人幻滅,但我覺得相當務實而必須整句照實分享:若是你的生活中充滿壓力,你的首要任務應該是增強自己的心理素質、人際關係、甚至是物質資源,而不是要去試圖改變你的丈夫。

現在,我終於理解,為什麼我太太會扣住我的提款卡了...

2 則留言:

  1. 第一點根本就家庭議題101守則,所謂不要贏了爭吵輸了家庭。

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    1. 對很多人來說,知易行難哪!

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